在亲密关系里,如何才能更好活出自己?

演示站 时间:2018-10-07 12:43:06

作者:罗近月

我经常听人说:情绪总是反反复复,一会儿好了,可过段时间一遇到事情,感觉又不好了。每过一段时间,委屈就会像潮水一般涌上来,难以克制。

 

很多人都被这样的问题困扰着,所以想知道:如何才能获得更稳定的情绪,怎样才能不在关系里受尽委屈。

 

在我的咨询中常常看到,在关系里受尽委屈的人,都有一个显著的特点:

 

遇到问题想要马上解决,而如果情况稍微变好一点,他们又会很快回到过去的模式里;

 

直到问题再卷土重来时,又赶紧再解决问题。

 

实际上,他们心里很清楚,问题一直都没有解决。正是因为想急于解决问题,想让问题赶快过去,想让自己变舒服一点,才一直没有好好去理解真正的问题。

 

在某种程度上,他们解决问题的方式是赶快消化已经产生的委屈,而不是去看见怎样的关系模式让自己受尽委屈。

 

这就好比,一根藤上会结出许多瓜,你不断地摘掉不想要的瓜,只要有那根顽固的藤在,过一段时间又还会结出新的瓜。

 

关系的本质:

只想改变别人对待你的方式,就会受尽委屈

 

在亲密关系里,受尽委屈的人最想做的一件事就是:改变对方。

 

当有人让自己不开心时,他们首先会觉得你怎么可以这样对我,你怎么能让我失望,然后为了让对方赶快醒悟,他们会用各种方式去改变和说服对方。

 

我们都知道改变一个人很难。为什么他们必须要这么做呢?

 

因为他们的情绪常常取决于别人如何对待自己,如果对方恰好满足自己,就很快乐,如果对方没有满足自己,就会很委屈。这种委屈常常不能让他们回头思考自己,只会责怪对方的问题。

 

在关系里,出现的不良互动就像那根藤上结出的瓜,而两个人的互动模式才是这根藤,如果这根藤没有变化,自己在关系里只是被动地等待对方改变,那么就一定因为各种不满意,让自己受尽委屈。

 

 

委屈的升级:

关系里最大的委屈,是别人不觉得你委屈

 

在关系里受了委屈,其实不是最难受的。最难的是当他们受了委屈,无法处理自己的委屈,希望被对方理解时,对方并不认同他们的委屈,反而会说:这有什么可委屈的,这是你自找的啊!

 

这时候,委屈就会升级,你伤害了我,却还不理解我,就更委屈了。所以很多委屈的人,最希望的是别人的理解,这样的理解的附加条件是:你必须意识到你错了,并且以后不能再让我受委屈。

 

当然,在关系里形成的委屈,肯定也有自己的部分,对方哪能轻易就全部买单。这时候,委屈的人常常抱怨的就是:我们三观不同,他真的不能理解我,我选错了人。

 

然而如果真的理解了又会怎样,被理解只会完美的掩盖问题,看不到背后不断产生的委屈的模式才是根本。

 

也就是说,有时候我们在关系里过度苛责他人,只是为了掩盖自己的病态问题,好让自己没有成长好的部分可以一直不成长。

 

委屈跟受害者思维一样,都是一个无底洞,当你总是处于习惯性受伤的情境时,无法把关注点从关系纠缠转回来看自己时,更多的伤害就会接踵而至。

 

如果你总是期待是有人在某一天就能懂你,那你很可能会一直在失望中等待,一直感到委屈,直到你开始醒悟。

 

 

委屈的真相:

伤害自己的那扇门,常常是自己打开的

 

在职场中,我们总是看到那些有负面情绪的人,总是扎堆地聚在一起,指责埋怨,发泄不满,最后不仅没有成长,反而因为消极懈怠,最后连工作的机会也可能丢掉。

 

同样,负能量也会扎堆地累积在心里,当你习惯抱怨、指责、埋怨时,你就会被这些不断激起来的兴奋迷了眼,看不清自己正在一扇扇打开更多伤害自己的大门。

 

我曾见过一位姑娘,她总是被不同的男人骗钱,前夫不仅把她当成赚钱的机器,最后还转移了所有的财产,将她扫地出门。

 

最近新交的这个男友,已经有自己的家庭,总是找她要钱。当男友拿到钱后就不再理她了,却带着他的妻子和孩子出去度假。过一段时间,男友又会换个理由来找她拿钱。

 

后来,姑娘的父亲生病了,她却拿不出钱来给父亲治病。她也没有多少钱来支持孩子的学习,更让自己的生活变得非常拮据。

 

每一次被骗后,她都很痛恨自己,埋怨对方没有良心,为什么这样不顾及她的感受,却意识不到每一次都是她让自己陷入危机。

 

而当对方骗到她的钱时,她总会说:他应该不会再找我了,他应该知道我没钱了。可是,当下一次对方再找到她要钱时,她又会安慰自己说:这是最后一次了,说不定这次他就变好了呢!

 

所以,在关系里受尽委屈的人,常常用过度付出,来被动地等待对方转变。也就相当于,一开始就把伤害自己的权利交给了对方。即使不断受伤,也依然只是委屈自己,埋怨他人,用更多的付出来等待对方改变。

 

这样的改变,漫长无期,不断累积的委屈会让人失去理智,委屈也会变成愤怒,让人总想着歇斯底里去关系里纠缠,这就开始了更深层次的自我耗竭。

 

关系里受了委屈,固然可能有对方的原因,但首先应该警醒自己打开的那扇门。唯有看见如何打开这扇门,才能意识到自己在关系里的责任,才能成长到有能力去关上这扇门,成为关系里能主动照顾自己的人。

 

如何从总是委屈的关系里活出自己

 

1、开始对自己的委屈负责

 

不管你受了什么委屈,一开始都会很难受,你或许需要一段时间去整理情绪。可是在情绪褪去之后,一切并没有结束,你需要回头来看自己,只有意识到自己在关系里扮演的角色,才能避免这样的伤害再次发生。

 

这就好比,如果你一次被骗,两次被骗,很多次之后,你还是受骗,你可以一直怨恨骗子的无情,但是更重要的要清醒认识到:为什么自己被骗了那么多次,还是没有长出不被骗的能力?

 

只有当你意识到,真正伤害自己的,不是骗子A,骗子B,或者骗子N,而是你抑制不住自己要去跟骗子产生关系的问题模式。意识到是自己让自己总是陷入委屈,你就该开始对自己的委屈负责了。

 

2、禁锢了自己,就得自我释放

 

很多人说:我不要变,只要对方改变,这是不可能的。就好比,你想要安全,想要不被骗,却指望着全世界的骗子都变成好人。你希望在一段关系里有更好的状态,就不能总指望着对方改变。

 

真正的成长,是学会在这个有骗子的社会中生存,学会在每一段不完美的关系里去活出自己,学会面对每一个你寄予厚望的人身上依然有各种人性的弱点。

 

即使你可能会遇上很多问题,但可以不因为这些问题,把自己弄得遍体鳞伤,你就要学会最基本的自我保护。

 

如此,当你总是拿很多应该和必须去要求自己在关系里做到极致时,你可能知道对方并不一定需要你这么做,或者即使要求你去做,你也可能不一定令他满意,你对自己的完美要求只有自己买单,对方并不会因此感激或者更认可你。

 

如果你无法放开自己的老旧标准,当这些标准不断限制你生活的自由时,你只能通过自我挑战去释放自己,而无法通过另一个人的完美满足来解救自己。

 

3、持续探索和改变自己,才是最好的出路

 

总是陷入委屈中的人,会很容易就放弃抗争。因为委屈总比费力面对真实的关系更容易。而一旦努力尝试,没有固定的支持,遇到现实挫折时,就很容易退回来,觉得自己做的努力都无用,还是退回到继续委屈的模式。

 

要走出关系的不良模式,往往一开始是最难的,往前走还有希望,但是退回去就只能一直委屈。所以,自我成长的路,从来就没有舒适区,当我们总想怎样做更容易时,常常就走上一条根本走不通的路。

 

总是委屈的人,在不同的关系里都会委屈,亲密关系仅仅是最容易凸显问题的一种关系。

 

当你意识到自己的问题只有自己来负责时,你就开始有了更大的决心和勇气,在那些不如意的时候,坚持自我成长,一步一个脚印地劈荆斩棘,在关系里走出一条更自由的路。

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